Doumik lance le débat, et défend la thèse de la fessée punitive au sein du couple. 
Plusieurs témoignages viennent renforcer l'opinion de Doumik.

Néanmoins, certains s'élèvent contre cette pratique, et se demande si l'on ne trouve pas là dans une situation de soumission.

C'est Jussade qui conclue :" Alors la discipline conjugale, très peu pour moi; je m'accomode très bien de l'imperfection de part et d'autre et vive la fessée érotique! "

La fessée doit toujours être une relation entre adultes consentants, mais elle peut ne pas être un simple jeu et remplir une fonction punitive. 

Etre adulte n'est pas ête irresponsable, c'est au contraire répondre de ses actes et en assumer les conséquences.

La punition peut ainsi être la conséquence logique de certains comportements dans sa double dimention pédagogique : punir et dissuader - c'est à dire corriger. 

A ce titre la fessée à tout à fait sa place dans une relation ente adultes (indépendamment de la fessée érotique) et peut être considérées par des couples comme la meilleure façon de règler certains problèmes et de "tourner la page" après les avoir traiter. 

C'est même un facteur d'équilibre du couple quand l'un des deux - que ce soit l'homme ou la femme - assume clairement l'autorité (reconnue par l'autre) et détient le pouvoir de punir. 

La punition sera d'autant plus efficace que les raisons en auront été précisées au partenaire puni qui aura pu se justifier. 

En assumant la fessée le fautif ou la fautive montrera qu'il ou elle est pleinement adulte, même si le comportement qui en est à l'origine ne l'était pas. 

 Il va de soi, mais je le répete, qu'il doit s'agir d'une relation entres adultes consentants l'un et l'autre à ce style de vie. 

Il n'est donc question ni de volences domestiques ni même de domination à proprement parler. 

Mais un couple peu aimer la fessée autrement qu'érotique et la punition réelle pour des faits réels est une relation qui peut être très excitante quand elle est librement consentie. 

Elle reste d'ailleurs une sorte de jeu, mais un jeu délicieusement pervers puisqu'il part de la réalité (en cultivant volontairement l'ambiguité) et que les partenaires ont choisit (dans le cadre du jeu) de ne pas être à égalité. 

A partir du moment où les partenaires sont claires entre eux et donc ne sont pas dupes, c'est parfaitement sain. 

Jeune couple nous pratiquons la discipline conjugale telle que décrite pour notre plus grand bien

C'est là un élément important dans notre couple

En effet, être adulte c'est être responsable et être responsable c'est assumer et payer son comportement.

C'est là ce qui se fait à l'école, mais aussi dans le travail, mais aussi dans toute la société.

Il est donc logique que cela puisse se vivre, correctement et avec intelligence dans le couple où nous pensons qu'il est bon qu'existe des règles comme nous pensons qu il est bon que l 'autorité soit présente.

Au sein de notre couple c'est mon mari qui représente et est l'autorité. Il l'est pour notre enfant mais aussi pour moi, et cela n'a rien à voir avec un niveau d'éducation puisque j ai suivi des études supérieures.

Nous avons instauré certaines règles entre nous, et, dans le fond c'est lui qui me les dicte.

Je les assume, et je sais que je suis punissable concretement et réellement si je ne les suis pas. 

Bien sur, parfois cela me gêne ou me pèse, mais c 'est mon mari, je suis sa femme, et dans le fond je sais qu il a raison de me punir. 

Parfois, il m arrive de me dire que ce n'est pas admissible, mais il est incontestable qu'après avoir été punie je suis bien plus attentive et c'est en voyant combien c'est efficace que je suis obligée d'admettre que cela m'est bénéfique.

Oui la discipline conjugale est efficace

Bien entendu,  la correction doit être humiliante. 

Etant ainsi punie, je sais ce que l'on ressent. 

Je crois que c'est aussi cette humiliation que nous ressentons qui fait que nous restons sage.

Combien de fois me suis-je surprise à corriger mon comportement en me disant que si je poursuis je vais finir par dans un premier temps me faire rouspeter, et, dans un second temps me faire punir.

Aussi dur cela soit t'il, je sais que j'ai besoin de me sentir encadree, j'ai besoin de limites et de règles, et je pense que nous sommes toutes ainsi. 

Un homme ne doit pas craindre d être ferme avec sa femme, mais cela ne veut aucunement dire violent ou distant. 

J'ai besoin de sentir que mon mari m'aime, m'entoure, me surveille, j ai aussi besoin de sentir qu il n'hésitera pas à me remettre en place si je dérape.

Il est évident que nous abordons tous ici une pratique entre adultes, pratique librement consentie et acceptée pleinement.

J'accepte pleinement d 'etre corrigée par mon mari. 

Simplement j'accepte aussi que cela arrive si j'ai fait ou pas fait un certain nombre de choses pour lesquels je sais que ma conduite entrainera une correction.

Et, enfin mesdames, nous savons toutes, pour celles corigées dans ces circonstances, que c'est nous qui menons la ronde et par nos comportements choisissons ou non la fessée.

Cela n a rien à voir avec les femmes battues ou la violence conjugale.

Nous concevons cela comme un art de vie, un mode vie, un type de complicite et d intimité

Je suis heureuse de notre union et de notre vie.

Dans notre couple, la fessée a ramené le calme.

Ma femme reçoit la fessée et elle a maintenant beaucoup plus de respect de la discipline du couple. 

Elle est également beaucoup plus calme et c'est un équilibre certain s'est installé dans notre famille, même si je conçois que donner la fessée à sa femme est plutot une pratique autoritaire et certainement humiliante pour elle.

Oui, la discipline conjugale est efficace

Bien sur, il ne s'agit pas de violence, même si la fessée est donnée pour une punition. 

Il s'agit surtout de punir ma femme pour qu'elle comprenne la leçon.

Les raisons les plus fréquentes sont : Retard à un rendez-vous, note de téléphone très élevée, disputes.

Quant aux punitions, ce sont : fessée cul nu, martinet, mise au coin, voir quelques lignes à écrire.

En général, tout celà s'arrange le soir. 

Pour l'homme, c'est également intéressant de savoir qu'il peut sévir si les barrières sont franchies par madame et qu'ensuite celà ira bien mieux.

En ce qui concerne l'humiliation, je la vois quand ma femme rougit (pas sur les fesses). 

Si je sors le martinet ou la met au coin après la fessée ou une autre punition, c'est immédiat mais je crois que le pire moment pour elle est celui où la culotte est baissée et où elle se retrouve cul nu.

Notre couple fonctionne très bien comme celà et jusqu'à présent, ma femme ne trouve rien à redire à ces pratiques. 

La discipline conjugale est parfois nécessaire et c'est sans doute ce qui donne encore plus de piment à la fessée plus érotique; car en fait ce qui nous marque le plus c'est surtout de ne pas savoir ou s'arrête le jeu érotique et où commence le juste chatiment.

Lorsque une fessée est annoncée, ce qui nous émoie le plus c'est sans doute de redouter sa sévérité.

Peut-être que la prochaine sera encore plus cuisante ? 

J'ai vécu six ans avec une amie à qui j'avais imposé des règles de discipline.

Mais parfois il y a eu des rébellions ou des provocations.

Un soir où je rentrais du travail éreinté,elle a commis une petite faute,dont je ne me souviens d'ailleurs même plus...mais la suite est plus amusante...

Je l'ai menacé d'une fessée et elle m'a répondu que dans l'état physique où j'étais elle ne risquait rien.

A ce moment la je l'ai attrapée, elle a cherché à se débattre et à s'échapper, mais je l'ai solidement maintenue, j'ai relevé la jupe et baissé la culotte et j'ai attrapé sa brosse à cheveux en bois qui n'était pas très loin et n'avait jamais encore servi à une punition.

I a fallu que je la tienne fermement couchée sur mes genoux car elle voulait se protéger les fesses...

J'ai donné environ cent vingt coups...

Ce qui a laissé le postérieur écarlate,mais je voulais que cette punition soit exemplaire. 

Elle n'a jamais recommencé ensuite ce genre de provocation...rires 

 Il faut faire attention a ce que l'on dit, et le chiche pas cap fini toujours par la bonne fessee.

Je l'ai vécu plusieurs fois; la première fois, j'avais 14a et j'ai laché le fameux "pas chiche" a mon cousin qui m'avait menacé d'une fessée pour avoir triché au petits chevaux... 

Dans ce cas, la correction, si elle est conjugale, n'est reste pas moins un jeux..

Ce qui me déplaie, c'est les de considérer la fessée entre adulte comme un outil de discipline..

La, je ne suis pas d'accord, en tant que femme, je ne laisse à personne le droit de me "punir" de quelques façon que ce soit..

Ensuite je pense que si l'on accepte cette situation, alors ce n'est plus une punition, c'est un jeux, et la d'accord, je comprends...

Donc pour moi, la discipline conjugale, c'est un jeu, en tant que telle, elle n'a pas lieu d'être efficace puisque chacun est sur un pieds d'égalité et que le but est le plaisir partagé, j'insiste, il s'agit d'un plaisir partagé.

Par contre, si madame joue le jeu, fait même exprès de provoquer (c'est mon cas), et frissonne a l'idée d'être déculottée, fessée et mise au piquet les fesses à l'air alors, c'est délicieux et je recommande a tous et toutes d'en profiter le plus souvent possible.

Mais n'appelons pas ça de la discipline...

Dans ces conditions, madame reçois la fessée et madame en redemande...

Comment réagir à la phrase suivante:"aussi dur cela soit-il j'admet que j'ai besoin de me sentir encadree, j'ai besoin de limites et de règles, et je pense que nous sommes toutes ainsi." 

Pour moi c`est incroyable,cent ans de mouvement feministe,égalite des sexes,abolition du droit de chatiment pour le mari,tout cela pour rien?

Cela n`a rien à voir avec un jeu de plaisir partagé,par contre c`est la réintroduction privée du droit féodal tout volontairement,mais enfin,chacun a son gout!

Je comprend les réactions indignées ci-dessus. Bien que n'ayant rien d'un militant pour la cause féministe (ma femme me trouve meme un peu "macho"), moi non plus cette domination masculine n'est pas ma conception d'une vie de couple équilibrée.

Mais il y a des personnes -surtout des femmes, mais aussi des hommes- qui aiment être réellement dépendants, dirigés, soumis et pas seulement dans le cadre d'un jeu mais pour de bon, dans la vie de tous les jours. 

Ca les rassure, ils sont heureux comme ca. 

Comme le fait dire Molière a l'un de ses personnages (une femme d'ailleurs)
" ...et s'il me plait à moi d'être battue ?"

Même si une telle situation doit avoir quelquefois un indiscutable piment, et tout "macho" que je sois (dixit mon épouse), je n'aimerai pas je crois que mon couple soit ainsi ; j'ai l'impression que se développerait plus ou moins consciemment une sorte de mépris du "dominant" sur le "dominé" qui s'accomoderait mal avec l'amour conjugal tel que je le conçois.

Mais s'il est des couples ou la vie s'écoule harmonieusement avec une telle domination d'un des membres sur l'autre pour la plus grande satisfaction des deux parties, qu'avons nous a y redire ? 

Lorsque je constate des commentaires sur le thème de la discipline conjugale, je suis porté à sauter un peu vite aux conclusions. 

C'est que d'une part, je n'ai aucun respect pour certains machos qui s'arrogent le pouvoir de discipliner leur épouse. 

Le mari n'a tout simplement pas ce droit de discipliner, de soumettre sa conjointe.

D'autre part, il me faut admettre que certaines épouses consentent à se laisser dominer et même recherchent ce genre de relation " Maître-soumise ". 

Pour autant qu'il s'agisse vraiment d'une pratique consentie, je n'ai aucun problème avec ça puisqu'il s'agit tout simplement de la fessée érotique poussée à un autre niveau. 

Dans ce dernier contexte, je comprend que le cahier de fautes puise faire partie du type de relation choisi par les conjoints.

Attendu que la relation " Maître-soumise " s'apparente un peu trop à mon avis de celle 
" Maître-esclave ", se rapprochant ainsi du BDSM. 

Je suis hélas de ceux qui font une très nette distinction entre la pratique de la fessée et le BDSM. 

Pour moi, la domination n'est permise que le temps que dure le jeu. 

Dans la pratique de la fessée érotique, la personne se laisse domininer le temps de la fessée. 

Or, dans le cadre d'une relation " Maître-soumise " ou, encore pire, Maître-esclave " cette période de domination n'est plus temporaire dans le temps mais bien un mode de vie à temps plein. 

L'évidence du consentement n'est pas toujours là.

Je suis réfractaire à l'idée d'être dominé dans la vie et je ne cherche pas à dominer. 

Je crois qu'une personne qui se place délibérément dans une situation de personne dominée a peu d'estime d'elle même. 

Mais, encore là, il est possible que je sois dans l'erreur en ce que certaines personnes ont tout simplement le besoin d'être encadrées et je devrais de ce fait m'abstenir de juger et respecter leur choix.

Nonobstant ce qui précède, à chaque fois que je vois la fessée abordée dans le cadre de discipline conjugale, je me questionne toujours sur la question du consentement. 

À défaut d'être un mode de vie librement choisi et consentie, je ne peux pas accepter cette situation.

Nous savons tous qu'il y a des " batteurs de femmes "

Qu'il soit dit que je suis 100 % en faveur de la discipline conjugale...pour autant qu'elle soit librement consentie. 

Le décalage entre certains témoignages et certaines réactions vient du fait que ceux qui pratiquent la fessée uniquement comme un jeu (parfois un jeu de rôle) ont du mal à imaginer une autre situation : la fessée punitive. 

Un(e) adulte peut parfaitemet consentir au principe de la punition dans son couple sans être soumis(e) pour autant. 

Il ne s'agit pas d'être fessé(e) arbitairement, contre son gré, en étant considéré comme inférieur, mais de vivre sans complexe une relation choisie, dans certaines circonstances. 

Lorsque nous sommes condamnée à une amende pour infraction au code de la route, nous  admettons parfaitement cette punition légale sans nous sentir moins adulte ou inférieur pour autant. 

Les mieux éduqués d'entre nous consentent au principe et payent l'amende de plein gré même s'ils ne sont pas "volontaire" au moment de s'exécuter. 

Dans un couple où la relation de confiance est solide, l'un des deux peut consentir au principe de la punition que l'autre administre dans des cas où elle est justifiée par un comportemet donné.

C'est une façon d'assumer ses actes (et donc de s'affirmer même si ça peut paraître paradoxal).

Lorsque la cause est réelle et serieuse, la personne punie reconnaît toujours que la punition était justifiée pour elle, même si sur le moment elle n'était pas volontaire pour la recevoir. 

Ce mode de vie n'est approprié que pour certains couples mais il est alors parfaitement sain.

Non, mais je rêve ou quoi? 
Qu'est-ce que c'est que ce système de punition au sein d'un couple supposément amoureux? 

Il est possible qu'à l'intérieur du jeu, on institue des scénarios de professeur qui punisse l'élève ou de patron qui réprimande son employé mais ceci doit demeurer un jeu et un scénario susceptibles d'attiser le désir et non devenir réalité! 

Il y a une nuance à établir et à respecter.

- "aussi dur cela soit il j admet que j'ai besoin de me sentir encadree, j ai besoin de limites et de règles, et je pense que nous sommes toutes ainsi."

Et non, jcpllo, nous ne sommes pas toutes ainsi, Dieu merci! 

Alors la discipline conjugale, très peu pour moi; je m'accomode très bien de l'imperfection de part et d'autre et vive la fessée érotique!